Qui c’est les plus fort évidement c’est les verts !
le vert s’impose, les fashionistas résistent, la mode emporte tout.

Salade verte et accessoires

Ca y est la couleur de l’année est tombée, ça sera le vert, c‘est comme ça, ne commencez pas à chercher une explication philosophique, astrale, quantique, c‘est le vert sous toute ses formes.

Le vert pomme, celui de l’espoir,  des martiens, ceux des pattes Lustucru qui demande « encore » à Germaine, émeraude,  caca d’oie, vert de gris, vert amande, en vert et contre tout…

Vous trouverez cela merveilleux. Le smoothie sera à base d‘avocat, concombre, spiruline, tous les restos incorporeront de la salade, de la pistache, des algues, du choux vert des poireaux, du persil de la coriandre dans leurs plats.

Les brunchs, les glaces seront à base de thé matcha, de menthe douce, le maquillage, les vernis tout sera green, écolo nature, campagne, sous bois, clairière, jardin anglais.

Vert spirit

L‘esprit sera « qu’elle est verte ma vallée » vélo, marche,  tesla, bio,  bref,  soleil et rayon brilleront de nouveau au dessus de nos petites têtes.

Tout cela serait merveilleux, si vous n‘aviez pas accumulé depuis toutes ces années, toutes les autres couleurs tendances que vous deviez impérativement porter, pour être celle que tout le monde attend.

Mais que faire de votre trench tangerine de vos bottes fuchsia, de vos dessous jaune poussin, de votre fiat 500 bleu azur et marron glacé ?

Verte résistance

Eh bien c‘est très simple attendre, attendre que ces teintes reviennent à la mode, vous empilez tout comme une cochonne dans le  placard, (pas la Fiat)  qui explose sous l’accumulation.

Et vous patientez fébrilement, en priant que l’année prochaine vous puissiez faire tendance avec le vintage.

Vous pouvez aussi la jouer j’anticipe sur 2018, en allongeant un gros baratin à votre entourage « la couleur tendance de 18 c ‘est le beige » moi tu sais le vert ça m’a toujours saoulé, la verdure c‘est pas du tout ma tasse de thé (vert),  mon ex ce tocard, il était supporter de Sainté, il dormait avec un maillot des vert, flocké au nom d’un certain Curkovic, (le docteur de l’équipe je crois) rien que d’y penser ça me donne un haut le cœur.

Je ne m’appelle pas Rango, même si je suis tequila, soleil et sombrero. Comprendo.

Géant vert

De guerre lasse vers le mois de mai juin, vous allez commencer à comprendre que les maillots de bains verts vous font de l’œil.

Là, contre toute attente vous allez en essayez un, bon un Eres. Vous allez le prendre, pas pour son vert crème, mais parce que c‘est un Eres et qu’il faut quand même pas déconner, votre régime depuis 2 mois, vos massage à la crème amincissante de kiwi sauvage qui coûte une blinde, sans compter le reste, vous n’avez pas fait tout ça pour rien.

Vous allez exposer sur la plage votre sublime corps, à toutes les girls truffées de cellulite et d’huile de monoï, vautrées sur leur immonde serviette, lisant le livre commencé l’année dernière recommandé par Amazon, style je suis une intello, j’ai pas eu trop le temps de m’occuper de ma peau d’orange.

Tout vert bonjour les dégâts

OK mais je vais le mettre avec quoi ce maillot star, un tee-shirt, et le tee-shirt dépareillé c‘est juste pas possible.

Bon le short un peu court c‘est la base, pour exciter les mecs et énerver les filles. Une jupe c‘est obligé.
Bref, vous allez sortir un cash pas possible après 6 mois de résistance acharnée, même à Stalingrad ils se sont moins battus que vous.

Mais l’appel de la mode c‘est comme l’appel de la mer, c’est le plus fort c‘est aussi simple que cela.
Tout ça pour arriver au bureau en septembre comme un sapin de noël.

Un vert ça va

Mais Caro je croyais que le vert…
Écoute, j’ai rencontré à Capri l’amour : Massimo a total craqué sur moi, il ma couverte de cadeau chaque jour, sur l’île tout est vert, voilà tu sais tout.

Tu veux voir une photo de Massimo, là, vous sortez la photo d‘un copain canon qui n’a jamais voulu sortir avec vous pour des raisons obscures liées à votre attitude.

Là vous allongez votre sourire travaillé pendant des heures devant la glace, celui qui fige toute votre face pendant 3 secondes et demie, pas celui pour montrer en boite échangiste du Gros du Roi que vous êtes partante.

Votre collègue pensera que vous êtes vraiment une conne et qu’elle vous en veux de tout.
On n ‘échappe pas à son destin J de fashion victimes.

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